Анекдоты
 

     Уважаемые посетители  этой  страницы,  открытой для всех! Я   начинаю  ее
с повести в анекдотах "Муж и жена – одна сатана", опубликованной мною  более
десяти лет назад  и мгновенно разошедшейся двумя тиражами. Такой интерес читателей послужил основанием для следующего предложения. Все желающие  могут принять
участие в  коллективном написании РОМАНА В АНЕКДОТАХ с тем же названием. Каждый, кто внесет в этот совместный труд свой вклад предложением о сюжете, стиле, связующим элементам между анекдотами (и нужны ли они ?,  вводить ли единые имена?,  новыми анекдотами и т.д.,) будет соавтором этого произведения  после его опубликования  в начале 2002 года, с гонораром, соответствующим внесенному вкладу.
     Периодически мы будем сообщать о наиболее интересных предложениях  и новых
анекдотах по теме романа с указанием кто их предложил. Окончательная редакция
романа  будет произведена  редколлегией, созданной из числа наиболее активных соавторов.
 
                                                                                                                В.А.Ф
 

В брачное агентство пришло письмо от женщины, желающей выйти замуж за мужчину, соответствующего таким условиям: он должен уметь играть на гитаре, петь, рассказывать ей о политике, литературе, искусстве и при этом молчать, когда ей захочется тишины.

Через несколько дней она получила ответ из агентства, в котором сообщалось, что брачный компьютер посоветовал этой женщине купить себе телевизор, поскольку на территории страны такого жениха он не обнаружил.

* * *

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: “Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову!”

* * *

В одной вечерней газете в отделе брачных объявлений появилось такое: “В связи с предстоящей женитьбой срочно продаю 31 курительную трубку, охотничьи принадлежности, три ружья, несколько ножей, порох, а также 13 бутылок коньяка.”

* * *

В брачном агентстве в комнате для женщин висело такое объявление: “Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчина, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться мужчинам умным.”

* * *

Объявление в брачной газете: “В связи с тем, что меня бросила жена, ищу НЕВЕСТУ, которая сумела бы довязать мужской свитер.”

* * *

Начинающий фермер поместил в газете объявление о своем намерении жениться. Вскоре он получил письмо от девушки, которая не прочь выйти за фермера, тем более, что ее отец в приданое готов отдать трактор. Через день она получила телеграмму: “Срочно пришлите фотографию трактора!”

* * *

Сваха пригласила к себе мужчину и женщину, которые искали себе спутников жизни, представила их друг другу и вышла. Мужчина и женщина лихорадочно думали, с чего бы начать разговор. Когда молчание стало угрожающим, женщина робко сказала:

— Вы знаете... я вдова...

— И я вдовец! — выпалил мужчина.

— Ах, как это мило с вашей стороны! — жеманно сказала женщина.

Знакомство состоялось.

* * *

В брачной конторе.

— Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

--- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

* * *

Холостяк Хенриксон обратился в Стокгольмское брачное бюро, которое подбирает будущих супругов с помощью АСТРОЛОГА.

— Я хочу, чтобы моя жена, — сказал потенциальный жених, — была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.

Просьбу жениха передали по назначению. Через 30 секунд был получен ответ: “Вам лучше всего жениться на пингвине”...

* * *

Беседуют две девушки, собирающиеся выходить замуж.

— Как ты думаешь, что девушки находили в мужчинах интересного и привлекательного раньше?

— Когда раньше?

— Ну, когда еще не изобрели деньги, не было автомашин...

* * *

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед . боем тоже пожимают друг другу руки...

* * *

Во время свадьбы одна из женщин говорит своей соседке по столу:

— Все-таки у невесты очень усталый вид...

— Еще бы! — отвечает соседка. — Она боролась за это место лет десять!

* * *

— Сеня, почему ты такой грустный?

— Завтра выдают замуж мою невесту...

— Что ты говоришь?! А за кого?

— За меня...

* * *

— Ваша дочь согласна стать моей женой!

— Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

* * *

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил:

“Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю.”

* * *

Мать говорит дочери:

— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

* * *

— Я слышал, Джон, что ты выдаешь дочь за сына своего соседа, с которым несколько лет не разговариваешь?

— Да. Это единственный способ отомстить ему.

* * *

Мать перед венчанием напутствует дочь:

— Дитя мое, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему — сразу плачь!

* * *

— Я не хочу выходить за него, — волновалась девушка, — он слишком старый!

— Ну и что! — успокаивала ее мать. — Ты же не собираешься его варить!

* * *

За вечерним чаем Джон сказал отцу:

— Вчера вечером я пригласил девушку, с которой знаком уже месяц, в кино, затем мы пошли ужинать в ресторан, потом поехали в кабаре, слушали музыку, танцевали, наконец я отвез ее домой на такси. Как ты думаешь, могу я уже сделать ей предложение?

— Зачем? Ты и так очень много сделал для нее!

* * *

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим приятелем на пороге. Он мрачно заметил молодому человеку:

— В нашем доме свет гасят точно в одиннадцать часов вечера!

— Благодарю вас, — ответил молодой человек, — это будет очень любезно с вашей стороны.

* * *

Молодой человек похищает девушку. Возле ее дома он останавливает такси и просит как можно быстрее отвезти их на вокзал. Около вокзала девушка выходит, а молодой человек хочет расплатиться с таксистом.

— Не надо, — говорит таксист. — Вы мне ничего не должны. Весь маршрут был заранее оплачен матерью синьорины.

* * *

— Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!

— Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

* * *

— Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я. согласился.

— Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!

— Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой.

* * *

— А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба вашей Сюзанны?

— Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...

— А что теперь?

— Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не его!

* * *

— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за поэта!

* * *

Муж говорит жене:

— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Мы постараемся найти ей кого-нибудь поумнее!

— Если бы я в ее годы рассуждала как ты сейчас, я до сих пор была бы старой девой!

* * *

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!

— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

* * *

Петр и Марина были помолвлены. Все поздравляют их, только один Вася молчит.

— Почему ты их не поздравляешь, Вася?

— Я не могу... Я не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха, но я знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту.

* * *

Встретились две приятельницы.

— Я так счастлива, — рассказывает одна, — мой жених говорит мне, что я — самая интеллигентная, самая красивая, чудесная хозяйка, поэтому он просит не откладывать нашу свадьбу и поскорее расписаться!

— Я на твоем месте отказалась бы вообще выходить за него.

— Как? Почему?

— Как можно верить человеку, который обманывает тебя еще до свадьбы!

* * *

— Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте, трудно найти такую другую!

— Позвольте, ведь она хромая!

— Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш сын женился на девушке, которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она спотыкается, падает и ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы... А при моем варианте ничего такого не предвидится, уже все на месте... Ну так как? По рукам?!

* * *

Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока, наконец, решил жениться. Но, на всякий случай, он обратился к частному детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и т. п. Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была засвидетельствована прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые — это высокопорядочные люди. Вот только последнее время она стала появляться в обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация...

* * *

Один известный психолог заявил, что, по его мнению, любая девушка может выйти замуж за любого мужчину, если будет постоянно повторять всего четыре слова: “Какой ты замечательный человек!”

* * *

Молодые приходят в загс расписываться. Ответственный регистратор спрашивает:

— А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни?

— Конечно, — отвечает жених, — мы купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и еще достали 5 литров самогона!

Он послал своей любимой, живущей в другом городе, телеграмму с предложением руки и сердца. Телеграмма была с оплаченным ответом на 10 слов, кроме адреса.

Любимая ответила: “Да, да, да, да, да, да, да, да, да, да!”

* * *

— Почему ты тянешь со свадьбой? Ведь Сергей Иванович — чудесный человек!

— Да, конечно, чудесный... Но я не знаю, что делать: он совершенно не умеет готовить...

* * *

— Ну как? — спрашивает жених у невесты, которая только что взвесилась на медицинских весах.

— Намного больше нормы?

— Нисколько! Просто, если верить этой дурацкой таблице, я должна быть выше на 20 сантиметров.

* * *

— Ты знаешь, Люда, я бы хотела выйти замуж за мужчину, вдвое старше меня.

— Это невозможно! Таких долгожителей во всем мире не найдешь!

* * *

— Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.

— Почему ты так думаешь?

— Он вчера застрелил свою жену...

* * *

— Не понимаю, почему он женился на тебе? Ведь я сама слышала, как он давал клятву, что никогда не женится!

— Но ты ведь слышала, как и я давала клятву, что выйду за него замуж...

* * *

— Галочка, я давно хотел тебе кое-что сказать... — робко сказал он.

— А я давно хотела тебе ответить: да, да! — немедленно ответила она.

* * *

— Таня, — смущенно спрашивает Петя, — я пришел спросить, ты не выйдешь за меня замуж?

— Ах, — разочарованно протянула Таня. — А я-то думала, что ты пришел, чтобы пригласить меня в кафе...

* * *

— Как ты думаешь, я должна продолжать поддерживать с ним знакомство здесь, в городе? Мы ведь встретились на курорте, и я его мало знаю.

— Но ведь ты согласилась выйти за него замуж!

— Да. Но это же было на курорте...

* * *

— Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти!

— А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

* * *

Невеста опаздывает на свидание.

— Ты понимаешь, милый, — объясняет она жениху, — меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

— И что же? — взволнованно спрашивает жених.

— Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

* * *

Разговаривают две подружки.

— Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он всегда плохо выбрит.

— А ты попробуй как-нибудь прийти к нему на свидание вовремя.

* * *

Он: “В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?” Она: “В загс...”

* * *

— Милая, — говорит жених невесте, — я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня...

— Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше...

* * *

— Знаешь, дорогой, — говорит невеста жениху, — жизнь так глупо устроена...

— Почему?

— Все, что я люблю либо безнравственно, либо от этого полнеют...

* * *

— Алло, дорогая! Это ты? Скажи, ты выйдешь за меня замуж?

— Ты серьезно спрашиваешь?

— Разумеется.

— Это нужно основательно обдумать. Позвони мне через пять минут!

— Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!

— Дай мне подумать! Все равно следующий поезд только часа через полтора!

* * *

Один приятель рассказывает другому:

— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.

— У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

* * *

Американская кинозвезда рассказывает подруге:

— Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.

— Почему?

— Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

* * *

— Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!

— Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.

— Я же сказала: “Когда ты станешь моим мужем!”

* * *

— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?

— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

* * *

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.

— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

* * *

— Скажи, — спрашивает строгий отец свою семнадцатилетнюю дочь, — он угрожал тебе, прежде чем ты позволила себя поцеловать?

— Да, папа, он пригрозил мне, что если я крикну, он никогда больше меня не поцелует...

* * *

Жених говорит своей невесте:

— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.

— Хорошо, дорогой, поедем на море...

— Не поедем, а полетим, дорогая.

— Как скажешь, дорогой.

Мать невесты тихо шепчет дочери:

— А не слишком ли твой будущий муж много командует?

— Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...

* * *

Одна подруга другой:

— По-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: “Пора кончать с нашей дружбой”!

* * *

— Как ты познакомилась со своим новым мужем? — спрашивает подруга подругу.

— Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал моего первого мужа.

* * *

— А твой жених знает, сколько тебе лет?

— Да, отчасти...

* * *

Беседуют две девушки.

— А почему ты так уверена, что Федя собирается на тебе жениться?

— В последнее время он начал делать мне подарки, полезные в хозяйстве...

* * *

— На твоем месте я бы вышла замуж за Павла! Этот знает, чего он хочет!

— Нет, лучше я выйду за Андрея. Он точно знает, что я хочу!

В преддверии свадьбы беседуют два жениха:

— А может мы напрасно затеяли это все? Ведь они хуже разбойников...

— Почему тебе пришла в голову такая страшная мысль?! Как ты можешь сравнивать наших невест с бандитами?!

— Они действительно несравнимы! Бандиты требуют или кошелек или жизнь, а женщины — и то и другое...

* * *

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.

— Сэр, я хотел бы жениться на вашей дочери!

— А вы уже беседовали с моей женой?

— Да, сэр, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

* * *

— Вряд ли я — первая женщина, которую ты поцеловал, Алик. Слишком умело ты это делаешь.

— Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

* * *

Невеста выговаривает жениху:

— Два месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через три дня после того, как мы познакомились.

— Понимаешь, дорогая, покупка машины — дело очень серьезное...

* * *

— А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? — спросил отец невесты у жениха.

— Э, папаша, мы оба рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

* * *

Григорий отправился знакомиться с родителями невесты.

— Ну как все прошло? — спрашивает его по возвращении мать.

— Я думаю, что понравился им, особенно ее отцу: он трижды предлагал отвезти меня домой на своей машине!

* * *

— Я слышал, что Маша отказалась выйти за тебя? Это правда?

— Да. А ты бы рискнула вступить в брак с человеком — эгоистом до мозга костей, и у которого была уйма любовных приключений?

— Ни за что!

— Вот видишь, мама, Маша тоже не захотела...

* * *

— Леночка, я должен тебе кое в чем признаться... Я уже женат!

— Как ты меня напугал! Я решила, что у тебя украли "жигуленка"!

* * *

— Ты собираешься на мне жениться, потому что тетя оставила мне в наследство дачу в Юрмале?

— Конечно же нет! Мне совершенно безразлично, от кого ты получишь наследство, — я все равно женился бы на тебе.

* * *

— Почему у тебя такой сосредоточенный вид, Боря?

— Хочу настроить себя на то, чтобы пойти завтра на свадьбу.

— На чью?

— На свою собственную...

* * *

Она: “Послушай, если я выйду за тебя замуж, я потеряю работу.”

Он: “Тогда будем держать наш брак в тайне.” Она: “А если у нас появится ребенок?” Он: “Ну, ребенку мы, конечно, признаемся!”

* * *

Невеста: “А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?”

Жених: “Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!”

* * *

— Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы “О. М.”, если я — Вера Павловна?

— Что ты говоришь? “О. М.”?.. Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ...

* * *

— Значит, мебель и все дймашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?

— Конечно...

— И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...

— Обязательно.

— И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?

— Согласна.

— Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!

* * *

Родственники невесты расхваливают ее жениху:

— Она прекрасно рисует, ездит верхом, играет на рояле, поет и танцует...

— О недостатках довольно, — говорит жених, — скажите лучше о ее достоинствах.

* * *

Как известно, католическим священникам запрещено вступать в брак

— Как ты думаешь, — спрашивает один священник у другого, — доживем мы до тех дней, когда запрет будет снят?

— Не знаю как мы, но наши дети наверняка доживут...

* * *

— Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

— Да?

— Да, но будет поздно...

* * *

Встретились два приятеля.

— Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!

— Зачем? Уж не хочешь ли вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?

— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

* * *

Невеста: “Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!”

Жених: “Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...”

* * *

Молодой продавец мяса залюбовался невестой:

— Скажи, Ирина, сколько ты весишь?

— Сорок девять килограммов...

— Сорок девять — и одно кило краше другого!

* * *

— Говорят, ты скоро женишься, Сережа?

— Ох, не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня, пока я не куплю хотя бы "Запорожец"... А я не могу купить даже "Запорожец", пока не женюсь на ней...

* * *

— Марта мне сегодня сказала, что я — самый интересный мужчина из всех ее знакомых.

— И ты хочешь жениться на девушке, которая тебе лжет с самого начала?!

* * *

После трехмесячного знакомства Ирен, считающая себя невестой, спрашивает у Жана:

— Когда же ты, наконец, познакомишь меня со своими родными?

— В настоящий момент, дорогая, это невозможно:

дети у тещи, а жена уехала отдыхать...

Жена говорит мужу за обеденным столом:

— Снова тебе не нравится обед! Сколько можно терпеть эти придирки, упреки, укоры! А ведь совсем недавно, до нашей свадьбы, ты клялся, что готов умереть ради меня.

— Неужели?

— Ты сотни раз твердил мне об этом!

— Что ж, — вздыхает муж и крестится, — тогда я съем эти котлеты...

* * *

Два приятеля беседуют о счастье.

— Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...

— А потом?

— А потом мы встретились...

* * *

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

— И где же это ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера?!

* * *

В полицейском участке мужчина обращается к инспектору:

— Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?

— А зачем он вам нужен? — спрашивает инспектор.

— Хочу расспросить его, как он пробрался в дом, не разбудив моей жены...

* * *

Комиссар полиции спрашивает у новичка:

— Вы знаете, что такое “детектор лжи”?

— Конечно! Я даже недавно женился на одном из них...

* * *

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.

— Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо?

— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

* * *

— Что говорит тебе жена, когда ты поздно возвращаешься домой?

— Я не женат.

— Тогда какой смысл тебе возвращаться поздно?

* * *

— Дорогой, наконец-то мы выплатили все долги акушерке!

— Чудесно! Значит ребенок теперь наш целиком!

* * *

— Ты разговариваешь во сне?

— Нет. А ты?

— Приходится. Без этого никак нельзя.

— Но почему?

— Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

* * *

Приятель беседует с приятелем.

— Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!

* * *

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

* * *

Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.

— Как любезно с его стороны!

— Не очень. Он прислал пилу и молоток...

* * *

Возвратившись на рассвете с дружеской попойки домой, муж на цыпочках вошел в спальню и стал раздеваться. Жена открыла глаза и с удивлением спросила:

— Почему ты так рано встаешь сегодня?

— Да надо мне съездить в пригородный район... — и, надев пиджак, поплелся к выходу...

* * *

— Неужели ты был на море? Странно, совершенно не загорел.

— Ничего странного! Как всегда я находился в тени своей жены...

* * *

В парикмахерской:

— К сожалению, мужчина, вы теряете волосы. Вы что-нибудь делаете, чтобы хоть немного сохранить ос-^> татки?

— Да. Я уже подал заявление о разводе.

* * *

— Ну, уж сегодня, дорогая, ты не сможешь упрекнуть меня в том, что я оставил свой портфель в кафе, — сказал профессор жене. — Вот он!

— Но, Жан, ведь ты сегодня вышел из дома без портфеля, — вздохнула жена.

* * *

— Скажи, дорогой, если бы мы не были женаты, ты сделал бы мне снова предложение?

— Знаешь что, дорогая, давай не начинать старые дрязги!

* * *

— Ты каждый день упрекаешь меня за то, что я выпиваю. Но ты не сказала даже слова, когда я купил тебе шубу за сданные бутылки!

* * *

— Надо купить несколько лотерейных билетов, —говорит жена мужу. — Внутренний голос подсказывает мне...

— Как, — в ужасе восклицает муж, — у тебя есть еще и внутренний голос?!

* * *

— На что ты обычно споришь с женой, Коля?

— Преимущественно на поцелуй. Но иногда мы повышаем ставку до пяти копеек!

* * *

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

— Арестуйте меня, я ударил свою жену!

— И убили ее?

— Что вы, даже не поцарапал.

— Ну, это пустяки. Можете идти.

— Ни за что! Она стоит там за дверью!

* * *

Муж и жена собираются в отпуск.

— Детей отдадим моей маме, — говорит жена, —

собаку и канарейку — тете Фене, а кошку возьмет дворник...

Муж задумчиво уставился в окно.

— Ну, о чем ты думаешь?

— Я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то ехать? Можно и дома отдохнуть!

* * *

Молодая жена спрашивает мужа:

— Ну как, дорогой, понравился тебе обед?

— Соль была превосходна!  Жаль только, что ты не налила побольше супу...

* * *

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?

— Нет, просто жизнь им кажется длиннее...

* * *

— Папа, неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает маленький сын у отца.

— Да.

— А женатый мужчина как называется?

— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

* * *

Раздраженный муж кричит жене, которая долго собирается, чтобы отправиться с ним в театр:

— Когда ты, наконец, будешь готова? Назови хоть примерную дату!

* * *

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.

— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи!

— Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

* * *

— Ты вчера был в клубе?

— Нет.

— Почему?

— Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...

* * *

Муж и жена прогуливаются в парке. Навстречу им идет нарядная женщина. Муж тихо жене:

— Постарайся, пожалуйста, Софья, казаться счастливой: та женщина — моя первая жена...

* * *

Охотники на привале вели разговор о своих женах.

— Моя — как серна, — сказал первый, — стройна, нежна, у нее огромные влажные глаза.

— А моя — хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь лисичка.

— Что я вам скажу, — пробормотал третий, — моя внешне выглядит как человек...

* * *

— Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...

* * *

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?

— Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

* * *

— Как вы объясните, подсудимый, что в течение пяти лет не разговариваете с женой?

— Моим хорошим воспитанием, ваша честь.

— То есть?

— Я не хочу перебивать даму...

* * *

— Ваша жена целый день ворчит, шумит, ругается;

Как вы это выносите?

— Это еще ничего. Хуже, когда у нее хорошев настроение — тогда она поет...

* * *

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:

— Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.

— Она просит?! Нет, это — не моя жена!

* * *

Супруги сидят на пляже. Жена замечает мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо.

— Веди себя прилично, Роберт! — сердится жена. — Ты же женат!

— Ну и что! Если я на диете, это еще не значит, что я не имею право читать меню в шикарном ресторане...

* * *

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...

— И чем же ты так доволен?

— Ты мне отказала...

* * *

Жена категорически заявляет мужу:

— Решай! Или я, или пиво!

— А сколько пива?..

* * *

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:

— Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.

Водитель подумал и ответил:

— Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара я не отдам!

* * *

— Боже! Что у тебя с физиономией?

— В меня угодила летающая тарелка.

— Летающая тарелка?! Да откуда она взялась на твоем подворье?

— А черт его знает, где жена их покупает...

* * *

— Мне все кажется, что ты меня не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...

— Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

* * *

— Да ты, оказывается, просто эгоист. “Моя жена... моя квартира, моя зарплата. Мое, мое...” Нет ничего твоего! Есть только наше! Запомни это хорошенько! Кстати, что это ты ищешь в шкафу?

— Наши брюки...

* * *

— Этот доктор прямо творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил мою жену.

— Каким образом?

— Он сказал, что все ее болезни — симптомы приближающейся старости!

* * *

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить

ее любовника?

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

* * *

Жена спрашивает мужа, собирающегося на курорт:

— А почему ты не надел, обручальное кольцо?

— Кольцо! В такую жару?

* * *

Когда Гриша пришел в гости к Коле, тот играл на гармони.

— А где жена? — спросил Гриша.

— В сарае, дрова колет.

— Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?

— А что делать, если она не умеет играть на гармони...

* * *

— Кто такая эта Франциска? — разгневанная жена размахивает перед носом мужа запиской, найденной у него в кармане.

— Франциска, — спокойно объясняет муж, — это кобыла, на которую я поставил на прошлой неделе на скачках.

— Так вот эта кобыла передала, что ждет тебя у театра!

* * *

— Послушай, Миша, как чудесно поет соловей! — прошептала жена.

— Чему ты удивляешься! Он еще не женат, ему не надо подрабатывать всякими халтурами, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь...

* * *

Что делать, друг мой, в семье иногда приходится идти на компромиссы. Моя жена хотела норковую шубу, а я — нового “Москвича”. В конце концов мы пришли к консенсусу: покупаем шубу и держим ее в гараже!..

* * *

Жена — мужу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

— Представь себе, что эта черта во мне сохранилась:

большего счастья по времени и качеству мне не нужно...

* * *

— Аквариум — моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.

— А что на это говорит твоя жена?

— Это не ее забота, чем я занимаюсь на службе.

* * *

Судья: “Свидетель, вы женаты?” Обвиняемый: “Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...”

* * *

Жена говорит мужу:

— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!

— Очень хорошо, — говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?

* * *

— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

— Ни в коем случае! Сидите и работайте!

— Огромное спасибо, Семен Семенович!

* * *

— Я слышал, твоя жена, прежде чем поступить в драматический театр, танцевала в балете?

— Да, танцевала, и, как будто, неплохо. Но ей было невыносимо за весь вечер не проронить ни слова.

* * *

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

— А в чем дело? Каковы симптомы?

— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

* * *

Адвокат советует своему клиенту:

— Самое лучшее, что вы можете сделать в вашем положении, — это вернуться к своей жене!

— Интересно, а что же, по-вашему, самое худшее?..

* * *

Ребенок никак не хочет уснуть. Мать говорит мужу:

— Может быть, мне спеть ему что-нибудь?

— Ну, зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему...

* * *

Мужчины беседуют о всяких модных течениях.

— Моя жена считает, что самое полезное — есть все сырое!

— Моя тоже не любит готовить...

* * *

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

— А как на это реагировала твоя жена?

— Она от радости онемела.

— Это же надо — столько счастья сразу!

* * *

— Моя жена хочет похудеть — теперь она увлеклась конным спортом.

— И каковы результаты?

— Лошадь потеряла в весе уже десять килограммов...

* * *

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:

— Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?

— Ты! — мрачно ответил супруг.

* * *

— Моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой неделе просила у меня двести долларов, позавчера сто тридцать, а сегодня утром — сто пятьдесят!

— Удивительное дело! И куда только она их тратит?

— Понятия не имею! Я никогда ей ничего не даю.

* * *

— А где ты проводишь вечера?

— Дома, вместе с женой.

— Вот это любовь!

— Черта с два! Это — радикулит...

* * *

— Женя, сколько на самом деле лет твоей жене?

— Трудно сказать... Но по ее собственным словам, она года на три моложе нашего старшего сына...

* * *

Звонок в дежурной части райотдела милиции:

— Срочно наряд на улицу Первомайская, дом 101, 12-й этаж, квартира 234. Жена избивает мужа, и тот ужасно кричит.

— Вызов принят. Наряд сейчас прибудет. А вы кто, сосед?

— Нет. Я — муж!

* * *

Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова.

— Знаете, — отозвался один из сотрудников, — недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало!

— Я испробовал уже все средства, — простонал босс, надевая шляпу, — ваша жена сейчас дома?..

* * *

— Не отрицай, я своими собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!

— Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя...

* * *

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу. — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

* * *

— Шура, не горюй ты так из-за жены! Ну бросила, ну уехала, ну и черт с ней! Через пару недель, ручаюсь головой, ты ее забудешь!

— Это невозможно! Я купил ей шубу с рассрочкой на два года...

* * *

— Кто, в конце концов, в доме хозяин?! — набравшись духу,закричал муж.

— Я, — спокойно ответила жена. — А что?

— Нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил...

* * *

— Петя, я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, старый испытанный холостяк, женился! Неужели это правда?

— Понимаешь, как это ни прискорбно, все так. В доме скопилось столько грязной посуды, что иного выхода у меня не было...

* * *

— Костя, какие у тебя мысли насчет отпуска? Когда и где думаешь его провести?

— А мне нет нужды ломать голову над этой проблемой: когда мне идти в отпуск, определяет за меня мой начальник, а где его проводить, решает за меня моя жена...

* * *

— Мне в тебе все нравится, — говорит молодой супруг своей жене, — внешность, обаяние, ум — во всем тебе нет равных! Скажи, а что ты больше всего ценишь во мне?

— Твой изумительный вкус...

* * *

— Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?..

— Теперь я стал республиканцем!

* * *

— Представь себе, наш Михаил на следующий день после свадьбы выиграл в лотерею десять тысяч!

— Бедняжка, ему всегда не везло...

* * *

— Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!

— Что ты имеешь в виду?

— Я женат уже почти двадцать лет, и жена ни разу не призналась, что она делает с моим заработком!

* * *

Очень пожилая дама говорит мужу:

— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?

— Конечно! Ты теперь похожа на старика...

* * *

За обедом жена говорит мужу:

— Я сегодня встретила Елену. Она мне сказала, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда же ты у нее бываешь?

— Что ты, что ты! — возмущается муж. — О чем ты подумала? Я никогда, нигде с ней не встречался, исключая, конечно, работу — наши столы стоят рядом...

* * *

Семья вечером смотрит по телевизору концерт.

— У этой певицы великолепная колоратура! — восклицает муж.

— Старый распутник! Ты лучше послушай, как она великолепно поет! — с негодованием отвечает жена.

* * *

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.

— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.

— А что же тогда мне сказать! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие...

* * *

— Роберт, скажи, как себя чувствует твой попугай?

— Бедняга, он умер.

— От старости?

— Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удавалось вставить ни слова!

* * *

— Что просила у тебя жена в подарок ко дню рождения? — спросили у шотландца.

— Она хотела что-нибудь для шеи и запястий...

— О, и ты наверняка подарил ей ожерелье и браслет...

— Как раз, нет. Я подарил ей кусок мыла.

* * *

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему теперь живется в новом качестве.

— Замечательно! — отвечает тот. — Придешь домой, всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!

* * *

— Посоветуй мне, что купить жене на день рождения?

— Лучше всего будет, если ты сам спросишь у нее!

— Ну, таких денег у меня нет!

* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.

— Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он прияте-телю, — все-таки ей восемнадцать, а мне на пятьдесят больше... Что делать?

— А ты найми молодого секретаря, — советует приятель.

Через год они встретились снова.

— Ну, как твоя жена? — спрашивает приятель.

— Спасибо, она беременна.

— Да? Поздравляю. А как твой секретарь?

— Спасибо, спасибо, она тоже беременна...

* * *

— Кто такой образцово-показательный муж? — спрашивают у мужа.

— Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: “Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе”...

— А кто такой показательный любовник? — спрашивают у любовника.

— Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

* * *

— Когда я женился, — рассказывает один приятель другому, — ни у меня, ни у моей жены не было ничего. Даже на свадьбу пришлось занять.

— А теперь? — спрашивает приятель.

— Теперь у нас пятеро ребятишек!

* * *

— Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом.

— Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, — удивляется молодая жена.

— То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...

* * *

— Мужские года мчатся значительно быстрее, чем женские! — сказал один приятель другому за кружкой пива.

— Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Катей, мы были одногодками, теперь мне набралось уже пятьдесят, а ей вчера стукнуло лишь сорок...

* * *

— Я прочитала, что на каких-то южных островах, — говорит за ужином жена своему мужу, — можно купить себе жену за пять долларов...

— И там спекуляция...

* * *

— Сразу видно, что вы женаты.

— Почему?

— Все пуговицы пришиты.

— А-а... это первое, чему она меня научила во время медового месяца...

* * *

Через три месяца после свадьбы она обвинила его в том, что он стал ее меньше любить.

— Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это приходится делать мне.

— Чепуха! — сказал он. — Из-за того, что ты встаешь раньше меня и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

* * *

— Как ты думаешь, старина, сколько потребуется времени, чтобы приучить жену к безоговорочному повиновению?

— Понятия не имею! Для этого нужен опыт, а я женат всего-то каких-то сорок пять лет...

* * *

— Милый, мне кажется, что заяц — глупое животное! Не так ли?

— Совершенно верно, мой зайчонок...

* * *

Врач говорит мужу пациентки: — Нервы вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет.

— А что будет со мной?!

* * *

— И не стыдно тебе шляться где-то целую ночь! Я глаз не сомкнула, дожидаясь...

— А ты думаешь, что я сомкнул их сегодня?..

* * *

В отделение милиции приходит муж с заявлением:

— У меня пропала жена! Со вчерашнего дня она не приходила домой!

— Возьмите бланк и опишите все ее приметы.

— Я напишу, если вы дадите слово никогда их не показывать ей...

— Моя жена — сущее совершенство. Вечером, когда я возвращаюсь с работы, она помогает мне снять пальто и подает домашние туфли и перчатки.

— А для чего тебе дома перчатки?

— Как для чего? В резиновых перчатках удобнее мыть посуду...

* * *

Муж:

— Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки... Жена:

— Не утруждай себя, дорогой, я их знаю сама.

Это те недостатки, из-за которых мне достался такой муж, как ты...

* * *

Американская кинозвезда после венчания отправилась со своим новым супругом к нему домой.

— Как мне все тут знакомо! — воскликнула она, оглядывая свои новые апартаменты. — Скажи, милый, мы случайно не были с тобой раньше женаты?

* * *

— Да, дорогой, все правильно: я поклялась перед алтарем делить с тобой горе и радости. Что ж, мы вместе уже пережили и болезни, и пожар, и наводнение, но теперь ты требуешь от меня невозможного! Не может быть и речи об этом! На хоккей я с тобой не пойду! Никогда!

* * *

— Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только она оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться и плакать...

— Почему? Ей жалко бедных зверей?

— Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находятся в клетках без всякой пользы...

* * *

Муж и жена гуляют по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.

— Милый, — говорит она мужу, — вон идет Марина.

Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.

— Зачем? Ты хочешь сделать ей что-то приятное?

— Наоборот. Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

* * *

Когда печальный исход болезни миллионера не вызывал сомнений, врач сказал его жене:

— Мадам, вы должны быть готовы ко всему...

— Насчет всего вряд ли. В лучшем случае я рассчитываю на половину состояния...

* * *

Муж и жена выходят из церкви.

— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!

— Ну и что?

— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...

* * *

— Не грусти, любовь моя, ты снова выйдешь замуж, — утешает умирающий муж.

— Кто возьмет такую старуху?! Вот если бы это произошло лет десять назад...

* * *

— Как вам удалось дожить до такого возраста? — спросил репортер жительницу канадского городка, которой исполнился 101 год.

— Это благодаря моему мужу! — ответила долго-

жительница. — Да, да благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось 35 лет...

* * *

— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?

— Надо всегда все учитывать. Мой муж совершенно не умеет плавать...

* * *

— Мы с моим мужем никогда не ругаемся из-за денег! Та мелочь, которую он зарабатывает, не заслуживает, чтобы из-за нее ссориться...

* * *

Жена купила несколько лотерейных билетов.

— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!

— А если не выиграешь? — съехидничал муж.

— Тогда ты мне его купишь!

* * *

— Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

* * *

Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:

— Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!

— Подожди пять минут! — просит жена.

— Что же ты успеешь приготовить за это время?

— Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

* * *

— Дорогая, — говорит муж жене, — у меня для тебя сюрприз: завтра мы идем на “Свадьбу Фигаро”!

— Исключено! — решительно заявляет жена. — Во-первых, я этого господина не знаю, во-вторых, он даже не прислал нам приглашения на свадьбу, как делают все порядочные женихи...

* * *

— Ты так много работаешь, — говорит жена мужу, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу!

* * *

Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону:

— Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 5б! Да, да, на имя вдовы Маричелли...

* * *

Дотошный репортер приставал к жене известного летчика-испытателя с различными вопросами:

— Ну, еще один, последний, — сказал репортер, — вот когда ваш супруг делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз головой, вы очень волнуетесь и нервничаете?

— Нет, нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно освобождаю его карманы от мелочи...

* * *

— И потом, — рыдая, рассказывает одна женщина другой, — муж согласился, наконец, и пошел покупать мне сумочку да так и не вернулся... Что бы ты сделала на моем месте?

— Купила бы новую сумочку сама!

* * *

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:

— Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?

— Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно...

* * *

— Мама, — спрашивает молодая жена, — почему древний царь Соломон считался самым мудрым на свете?

— Потому что имел очень-много жен и всегда слушался их советов...

* * *

Жена, безуспешно обыскав всю квартиру, обращается к мужу:

— Ты не видел мое вечернее платье?

— Нет.

— А что ты держишь в кулаке?!

* * *

Молодая жена говорит мужу:

— Дорогой, ты съел первый пирог, который я ис-

пекла сама. А завтра я хочу испечь новый. Как тебе нравится эта идея?.. Ну что же ты молчишь, скажи же мне!.. Ну скажи что-нибудь. Ну, подай хоть признаки жизни...

* * *

— Представь себе, дорогая, твой бывший жених застрелил свою жену!

— Какой ужас! Видишь, как я была права, что вышла за тебя, а не за этого бандита!

* * *

В зоопарке посетители с изумлением наблюдали, как разъяренная дама гналась за своим мужем. В отчаянии он вскочил в клетку со львами, спрятался за одним из них. А его жена закричала:

— Выходи немедленно, трус несчастный!

* * *

— Скажи, дорогая, — спросил молодожен у своей жены, — сколько у тебя было мужчин до меня? В ответ — молчание. “Обиделась”, — решил муж. Через час он спросил:

— Ты все еще сердишься?

— Что ты! Я все еще вспоминаю...

* * *

— Зачем вы перевязали палец шнурком?

— Это мне перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.

— Ну и как, уже опустили?

— Нет, она забыла мне его дать...

* * *

Муж в ярости вбегает домой и кричит жене:

— Несчастная, я знаю всё!

— Всё? — переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.

— Тогда скажи даты рождения и смерти Кромвеля?!

* * *

— Позвоните, пожалуйста, ко мне домой, — говорит начальник отдела секретарше, — и сообщите жене, что я сегодня до поздней ночи задержусь на совещании.

Через некоторое время он спросил:

— Вы позвонили?

— Да.

— Жена что-нибудь сказала?

— Она доверительно спросила меня, можно ли твердо рассчитывать на то, что вы до поздней ночи задержитесь на совещании...

* * *

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:

— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

— Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

— Это же надо! Она даже говорит точно, как моя жена!

* * *

— Вы — новая секретарша моего мужа?

— Да.

— Надеюсь, вы не столь энергичны и предприимчивы, как ваша предшественница?

— А кто была моя предшественница?

— Я!

* * *

— Почему Петров вчера так кричал на свою жену?

— Она не хотела сказать, на что истратила деньги.

— Почему же он сегодня кричит в два раза громче?

— Сегодня она ему сказала...

* * *

Мать говорит дочери: .

— И ты веришь, что твой муж все три дня пропадал на охоте? Ведь он не принес никакой дичи!

— Именно поэтому я и верю...

* * *

— Мария Петровна, почему вы второй раз не вышли замуж?

— Знаете, у меня есть собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * *

— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

— А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена...

* * *

Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.

— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же ты за него вышла?

— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

* * *

— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

* * *

Муж: “Дорогая, хочешь я достану тебе звезду с неба?”

Жена: “Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!”

* * *

— Ты — кретин, — говорит жена мужу, — и дети твои — кретины, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь по-кретински. Вообще, если состоится всемирный конкурс кретинов, ты займешь на нем последнее место!

— Почему же последнее, а не первое?

— Потому что ты — кретин!

* * *

Звонит телефон.

— Пожалуйста, возьми трубку, — говорит супруг. — И если спросят меня, скажи: “Очень жаль, но моего мужа нет дома”.

Жена взяла трубку и, послушав, сказала:

— Очень жаль, но мой муж дома...

— Черт побери, я же тебя предупреждал!..

— Но, милый, — успокоила его жена, — ведь спрашивали не тебя.

* * *

Мэр с женой приехал на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали друг другу свидания?

Потом мэр поддразнивал свою супругу:

— Разве тебе не повезло, что ты вышла замуж за меня? Иначе быть бы тебе женой каменщика.

— Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы он...

* * *

— Скажи-ка, что за праздник был у вас вчера?

— А так, ничего интересного... Моя жена вздумала отмечать десятую годовщину своего тридцатилетия...

* * *

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.

— Льстец! — улыбнулась ему жена.

* * *

— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!

— А твоя, — отвечает жена, — словно голая действительность!

* * *

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.

— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.

— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль автомашины.

— Ну, твое счастье, если так!

* * *

— Откуда у вас такое оригинальное ожерелье? — спросили голливудскую звезду.

— О, это дорогое воспоминание о моих мужьях.

— Мужьях?

— Да! Вы разве не заметили, что ожерелье сделано из венчальных колец?!

* * *

— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.

— Ничего страшного, пусть немного побалуется.

— Это, видимо, ваш внук?

— Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

* * *

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

— Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

— Как уже?

— Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

* * *

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:

— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:

— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...

* * *

Молодая жена говорит мужу:

— Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...

— И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

* * *

— Это правда, милочка, что ты сама готовишь мужу обед?

— Да, но только когда я на него сердита...

* * *

— Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?

— Она вышла замуж.

— А за кого?

— За меня.

* * *

— Вы объявили, что в ресторане новое руководство, однако я вижу старого хозяина.

— Да, сэр, но неделю назад он женился!

* * *

Через три дня после женитьбы, жена Жоры объявила, что если он не бросит пить, она уйдет от него.

— Наверное, тебе будет очень трудно, — спросил друг у Жоры.

— Да, — вздохнул Жора, — я буду скучать по ней...

* * *

Техасская дама говорит своей знакомой:

— Моему мужу, бедняжке, повезло только после смерти...

— Как после смерти?

— Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть...

* * *

Несчастная вдова говорит приятельнице:

— Ты не представляешь, как мне тяжело... Единственное утешение — я теперь точно знаю, где он проводит вечера...

* * *

Вдова попросила фотографа увеличить портрет мужа.

— А вы сможете, — еще попросила она, — снять с него шляпу?

— Конечно, только скажите, какая у него была прическа?

— Так вы же сами увидите, когда снимите с него шляпу...

* * *

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:

— Простите, что подпись мужа немного неразборчива. Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

* * *

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:

— Как к тебе относится муж?

— Прекрасно! Дает мне все, что я требую...

— Значит, слишком мало требуешь...

* * *

— Дорогая женушка, я тебе обещал подарить на день рождения норку, и ты получишь ее завтра! Но ты должна сначала обещать мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама...

* * *

— Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?

— Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

* * *

Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он нашел на столе записку: “Обед на странице 215, а ужин на странице 317. “Книга о вкусной пище” — там, где все кастрюли...”

Бракоразводный процесс в суде.

— Это все она, жена моя, виновата: она в спальне держит ручную козу! А я не выношу козьего запаха!

— Да, вам не позавидуешь, — говорит судья. — Но все же возможно ли как-нибудь примириться, договориться, наконец, найти консенсус! Например, держать окна открытыми — запаха не будет...

— Что вы такое говорите, ваша честь! Ведь все мои голуби немедленно разлетятся!

* * *

— Коля, это правда, что твоя жена подала на развод?

— Правда. Но и я обратился в суд с такой же просьбой.

— Послушай, раз у вас консенсус по таким принципиальным вопросам — зачем вам разводиться?!

* * *

— Вы счастливы в своей семейной жизни?

— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

* * *

— Знаешь, Паша, я подаю на развод.

— Но почему?

— Она не разговаривает со мной уже полгода.

— Одумайся, Митя! Где ты найдешь другую такую замечательную жену!

* * *

— Почему вы хотите развестись, мадам? — спрашивает судья.

— У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем...

* * *

— Машенька, это правда, что ты вчера развелась?

— Да.

— И кто же этот счастливчик?

* * *

— Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?

— А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: а что у нас будет сегодня на ужин?

* * *

— Товарищ судья, я настаиваю на разводе! Мы с супругой совершенно не понимаем друг друга!

— А вы не пробовали обратиться к переводчику? — спросил один из народных заседателей.

* * *

— Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!

— Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

* * *

У супругов было трое детей. При разводе в суде возникла жаркая перепалка из-за того, как их делить. В конце концов жена сказала:

— Ладно, пошли домой! Вернемся через год, тогда у нас будет четверо детей...

* * *

— Правда, что вы разводитесь?

— Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

* * *

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:

— Когда начались ссоры между вами и вашей женой?

— 11 июля 1979 года.

— Давно. Однако удивителен тот факт, что вы хорошо помните эту дату!

— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

* * *

— Почему они разошлись?

— Никто не знает!

— Какой ужас!

* * *

— Скоро мы будем счастливы!

— Да, осталось каких-то две недели.

— Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...

— Это невозможно, дорогая, — ведь не одни мы с тобой разводимся...

* * *

Мать говорит дочери:

— Не стыдно ли тебе? Все твои подруги уже развелись, а ты еще не выходила замуж!

* * *

В суде. Жена:

— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил. Муж:

— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

* * *

Мать откровенничает:

— У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла всем развестись! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

* * *

— Как твоя семейная жизнь, Федя?

— Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в спальне...

— Дорогой, к зиме мне нужно новое манто.

— Это невозможно!

— Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление легких и умру. А стоимость похорон значительно выше, чем стоимость одного манто...

— Да, но по крайней мере, это будет раз и навсегда!

* * *

Муж: “Ольга, ты, конечно, можешь одеваться, как тебе хочется и пользоваться косметикой в любом количестве, но все же не забывай, что между тобой и дочерью должна быть разница хотя бы в девять месяцев...”

* * *

Покупатель обращается к продавщице:

— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.

— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

— О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...

* * *

— Моя жена хнычет, что ей нечего на себя надеть.

— Вам следовало бы жить в тропиках...

— Тогда она стала бы хныкать, что ей нечего с себя снять!

* * *

Муж говорит жене:

— Чем ты опять недовольна?! У тебя две шляпки к этому костюму.

— Ты ошибаешься! У меня только один костюм к двум шляпкам!

* * *

— Мадам, ваш муж нуждается в абсолютном покое, никаких волнений...

— Прекрасно, доктор, но я нуждаюсь в новом пальто!

* * *

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:

— Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего ты меня доведешь?!

— Конечно, дорогой! До отдела обуви...

* * *

Продавщица в магазине шляп обращается к клиентке, только что выбравшей шляпку:

— Это последний крик моды, мадам.

— Конечно, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

* * *

За обедом жена вдруг внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.

— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.

— Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу...

* * *

Жена — мужу.

— Петя, ты любишь меня?

— Говори яснее: что тебе надо купить?

* * *

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

— Опять туристы? — спрашивает шейх.

— Нет, — отвечает секретарь, — ваши тещи приехали в гости.

* * *

Отец — дочери:

— Мари, почему ты не пригласила жениха, чтобы познакомить со мной?

— Я пригласила его, но он сказал, что видел тебя несколько раз и все равно любит меня.

* * *

— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.

— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

* * *

Женщина заглядывает в кабинет терапевта.

— Простите, доктор, не у вас ли я оставила свой бюстгалтер?

— Нет, не у меня.

— Ага. Значит у окулиста!

* * *

— Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?

— А если я скажу “да”, ты прыгнешь, дорогая?

* * *

Жена обращается к мужу:

— Я должна с тобой серьезно поговорить.

— Можешь начинать, я скоро вернусь.

* * *

— Этим летом я прекрасно отдохнул. Спокойный, просто великолепный отпуск.

— Были на море или в горах?

— Дома. Но уже в первый день мы поссорились с женой, и за все это время она ни разу со мной не заговорила...

* * *

За утренним кофе жена говорит мужу:

— Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты. Не зарезать ли нам по этому поводу курицу?

— Но ведь курица ни в чем не виновата!

* * *

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

* * *

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, мама, он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

* * *

— Свидетель, — спрашивает судья, — значит вы утверждаете, что ответчик и истица жили вместе как супруги?

— Что вы, ваша честь, намного лучше!

* * *

В ресторане посетитель не может рассчитаться за обед и говорит официанту:

— Я оставлю в залог свою жену и сбегаю домой за бумажником.

— Пожалуйста, лучше оставьте в залог что-нибудь другое, вот хотя бы эти часы “Сейко”, что на вашей руке...

— Неужели вам мало моей жены?

— Нет. Но... понимаете, у меня дома уже есть одна...

* * *

В Одессе два дома стоят напротив друг друга довольно близко. Утром на балконы выходят соседки и переговариваются:

— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!

— Ай, Белла, не надо так говорить — противно слушать! Если от тебя почти каждое утро уходит подполковник с пушками на погонах, я же не кричу на всю улицу, что ты записалась в артиллерию добровольцем!

* * *

Беседуют две сотрудницы одного ответственного учреждения.

— Ты знаешь, — говорит одна, — я уверена, что наш замнач еще холостой.

— Почему ты так уверена? Потому что у него нет обручального кольца?

— Нет, потому что каждое утро он приходит с разных сторон.

* * *

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя восемнадцатилетняя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?

— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: “ПУ!”. Лев упал мертвым...

— Понимаю, это было дело рук божьих!

— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

* * *

— Ваша дочь необычайно похожа на вашу жену!

— Да, да, вы правы, она начала разговаривать, когда ей стукнуло всего шесть месяцев...

* * *

Маленькая дочь спрашивает отца:

— Папа, а тебя когда-нибудь била твоя мама?

— Нет, детка, только твоя...

* * *

Одного профессора права спросили:

— Что такое бигамия, и как она карается?

— Бигамия, — ответил ученый, — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

* * *

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама? — спросил советчик.

— Она в роддоме.

— А папа?

— А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

* * *

— Значит вы утверждаете, — спрашивает судья у свидетеля, — что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?

— Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

* * *

Идет лекция по философии.

— Человек, который уступает, когда он неправ, — говорит профессор, — это мудрец. Человек же, который уступает, когда он прав...

— Это женатый... — раздался голос из зала.

* * *

На аукционе.

— Продано даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

* * *

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:

— Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.

— Как?! — восклицает жена.

— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

* * *

Учитель спрашивает ученика:

— Петя, почему ты вчера не был в школе?

— У нас случилось прибавление семейства!

— Да? Братик или сестричка?

— Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

* * *

В поликлинике очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний?

— Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.

— Да, да, я знаю...

— Но это... женский врач!

— Скажите, а спиральки это он ставит?

— Да, естественно, он.

— Значит, он и снимает!

* * *

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: “Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее...”

Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово “одна”.

* * *

Супруги вместе весят более двухсот килограммов. Соседи удивляются:

— Как они нашли друг друга?

— Совершенно случайно: она хотела выйти из телефонной будки, а он хотел войти... Неудача их и познакомила!

* * *

— Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? — плачет жена.

— На моей груди! — дал точную справку муж.

* * *

Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.

— Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, — рассказывает одна, — луна светила так, что можно было читать...

— Как поэтично! — воскликнула вторая. — А дальше? Что было дальше?

— Ничего интересного... — вздохнула первая, — он начал читать какой-то строительный журнал...

* * *

— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!

— Ох, спасибо за предупреждение!..

* * *

— Добрый день, профессор! Узнаете: я — та студентка, которой вы двадцать лет назад предлагали руку и сердце!

— Да, да, припоминаю! Вот только забыл, приняли вы тогда мое предложение или нет!

* * *

— Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?

— Очень хорошо.

— А не холодно ли там?

— Нет, совсем не холодно.

— А ветер не дует?

— Нет, нет, не волнуйся.

— В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

* * *

— Шеф, вы не знаете, почему верещит вон та сеньора?

— Да, да, моя жена очень голосиста — это она голосит.

— Ох, простите, шеф, я досадно ошибся...

— Нет, нет, это я ошибся пятнадцать лет назад...

* * *

— Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!

— Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

* * *

— Послушай, Луиза, почему ты поссорилась с Эдиком?

— Потому что он знает массу неприличных песенок!

— Неужели он тебе пел их?

— Нет, он их насвистывал...

* * *

Один известный профессор решил отметить день рождения своей жены сюрпризом.

— Знаешь, дорогая, я придумал интереснейший подарок тебе.

— Как мило! Может быть, ты не будешь томить меня и скажешь, что это за подарок!

— Так и быть, скажу: я назвал твоим именем открытый мною микроб!

* * *

— Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?

— Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...

* * *

— Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!

— Слава богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

* * *

Два старика вспоминают свою молодость.

— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью.

— Как это?

— Она сказала, что скорее прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

* * *

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: “Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь...”

* * *

Муж искал в сарае пилу, не найдя ее, крикнул:

— Жена, где наша старая пила? И сразу же раздался голос тещи:

— Если я и пила, то не такая уж старая!

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

— Нет, — отвечает подруга, — это их отец...

* * *

— Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

— Да, так оно и было.

— И ее родители гнались за вами?

— Гнались.

— И не догнали?

— Догнали.

— И чем же это все кончилось?

— Они живут вместе с нами в нашей квартире.

* * *

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.

— Не понимаю, — заявил осужденный, — что за странная сумма?

— Тысяча —это штаф, — объяснил ему судья, — двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

* * *

— Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы ударили своего мужа утюгом по голове?

— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

* * *

Зять теще: “Как долго вы собираетесь оставаться у нас в гостях?”

Теща зятю: “Пока не надоем.” Зять: “Что ж так мало?!”

* * *

В кондитерской раздается телефонный звонок.

— Алло, это говорит Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

— Сколько должно быть свечек?

— Двадцать девять, как всегда...

* * *

На суде разбирается причина автомобильной аварии. Судья спрашивает гражданку Острову:

— Расскажите, как произошло столкновение.

— Я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...

* * *

— Почему Мария не выходит замуж?

— Она ждет свой идеал мужчины.

— И каков же этот идеал?

— Это мужчина, который захочет жениться на ней.

* * *

— Соседка, должна вам сказать, что ваш муж прекрасно похудел. Как ему это удалось?

— Он каждый день ходит рыбачить.

— От этого так худеют?

— Конечно. Он ест только то, что поймает...

* * *

— Знаешь, — говорит муж жене, — наша дочь видит в темноте!

— Откуда ты это взял?

— Вчера вечером, когда они с Анатолием Ивановичем сидели в темной столовой, я слыхал, как она спросила, почему он такой небритый...

* * *

Когда молодые супруги купили в магазине сервиз, жена обратилась к мужу:

— Держи ребенка, а тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук...

* * *

Жена ночью вдруг спрашивает мужа:

— Петя, ты знаешь, что такое встречный план?

— Как тебе сказать... вот, допустим, ты мне говоришь, давай еще разок! А я тебе: “Пожалуйста, хоть три!” И оба при этом мы хорошо знаем, что ничего у нас не получится....

* * *

Пришла жена из поликлиники и говорит мужу:

— Мне врач посоветовал в этом году отдохнуть и полечиться на морском курорте. Как ты думаешь, что выбрать Ялту или Сочи?

— Я думаю, что надо выбрать другого врача...

* * *

Подруга говорит подруге:

— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажеров!

— Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного...

* * *

Голливудский актер женится. Друзья поздравляют его:

— Дорогой, ты уже давно не женился на такой прекрасной девушке!

* * *

Подруга жалуется подруге:

— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

* * *

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличия его назвали НИИ ПС — научно-исследовательский институт половых связей. Работа в этом институте пошла очень хорошо. Вызывают директора в ответственный орган и говорят:

— Мы бы хотели распространить ваш опыт прекрасной работы. Скажите, в чем секрет ваших успехов?

— Мы, можно сказать, почти единственный НИИ, в котором не занимаются онанизмом...

* * *

— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?

— А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

* * *

Беседуют подруги:

— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.

— Ну и что же?

— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!

* * *

— Вы слышали, в нашем городе открылся эротический магазин!

— Что вы говорите! Интересно и что там?

— Одни совершенно голые полки...

* * *

— Сколько раз твоя мама выходила замуж?

— Стыдно сказать...

— Ну-ну, в наше время полной гласности можно не стесняться.

— Один раз! .

* * *

— Знаешь, среди старых пластинок я нашел одну сексуальную!

— Да что ты! И что же там записано?

— Одна из последних речей Брежнева.

— ? ? ?

— Она записана очень медленно, а он говорил с придыханием...

* * *

— Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...

— А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

* * *

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает дежурному.

— Товарищ лейтенант, вот обходили парк, смотрю, а эта парочка, значит, под кустом... это... нехорошим делом занимается!

— Что это вы выражаться не умеете! А может они занимались любовью!

— Вот и я сразу подумал, что любовью, а подхожу — нехорошим делом занимаются...